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Favorite Movies
El vuelo de la cigüeña, de Julián Pastor, México, 1977.
___________________________________________________________________ El amor es un juego extraño, de Luis Alcoriza, México, 1984.
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Un banquete de bodas (喜宴 / The wedding banquet), de Ang Lee,
Taiwán-Estados Unidos, 1993.
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Tres formas de amar (Threesome), de Andrew Fleming, Estados Unidos, 1994.
___________________________________________________________________ De noche vienes, Esmeralda, de Jaime Humberto Hermosillo, México, 1997.
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Marie-Jo y sus dos amores (Marie-Jo et ses deux amours), de Robert Guédiguian, Francia, 2002.
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Los soñadores (The dreamers / Innocents / I sognatori), de Bernardo Bertolucci, Francia-Reino Unido-Italia, 2003.
___________________________________________________________________ Three of hearts: A postmodern family, de Susan Kaplan, Estados Unidos, 2004, documental en video.
___________________________________________________________________ Women in love, de Karen Everett, Estados Unidos, 2005, mediometraje
documental en video.
___________________________________________________________________ Poliamor / Poliamore, de Frandu Almeida, Mariana Pedroza y Rodrigo Rueda, Brasil-Argentina-México, 2006, video.
___________________________________________________________________ Cumbia callera, de René U. Villarreal, México, 2007.
___________________________________________________________________ Vicky Cristina Barcelona (Un lío amoroso), de Woody Allen, España-Estados Unidos, 2008.
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La dulce vida (Happy-go-lucky), de Mike Leigh, Reino Unido, 2008.
___________________________________________________________________ Dieta mediterránea, de Joaquín Oristrell, España, 2009.
Manifiesto poliamoroso (Quiénes somos y qué queremos)
Somos un grupo de personas que nos encontramos, reconocemos y reunimos en torno al concepto de poliamor.
Entendemos por poliamor la filosofía y la práctica afectiva de establecer más de una relación amorosa simultánea de forma honesta, equitativa y en consenso con tod@s los involucrad@s. Entendemos también el poliamor como una actualización o mutación del amor libre; de un modo de contraamor.
Lo decimos de modo contundente: olemos algo enrarecido en el amor tradicional; algo se pudre, algo subyugante lo atraviesa: una forma de dominación casi imperceptible. Cuestionamos en ese sentido lo incuestionable. Cuestionamos la monogamia obligatoria, la cosificación del ser amad@, la cárcel dicotómica del sexo-género y sus roles opresivos. Impugnamos la familia nuclear tradicional y la mediocridad del monosexismo. Aborrecemos la mitología del príncipe azul, la bella durmiente y de la media naranja, del “hasta que la muerte los separe” y la familia feliz. Repudiamos los odios y la violencia sistemática que se genera contra toda manifestación que no se someta al heteropatriarcado: homosexualidad, lesbianismo, bisexualidad, transexualidad y demás expresiones rechazadas por diversas fobias. Nos oponemos sin concesiones a la violencia estructural hacia las mujeres. Cuestionamos toda esencialización del sexo, el género, la sexualidad y el amor. Nos asquea el yugo del patriarcado y de la dominación masculina que permea a la humanidad entera y nos está llevando a la destrucción del planeta y de la especie. Rechazamos esa violencia disfrazada de amor que son los celos. Pugnamos por erradicar toda forma de dominación, autoridad, jerarquía y orden impuesto. Repudiamos un sólo y único modo de sentir, percibir, pensar y vivir los afectos, la sexualidad y las relaciones amorosas.
Queremos desenmascarar al amor tradicional como una forma más de dominación sistemática, para algun@s, casi imposible de percibir.
Así, nos proponemos trabajar en las siguientes 6 objetivos-áreas:
1. Erradicar. Aspiramos a descolonizarnos de la dominación que ha tomado y hecho suyo nuestros corazones, nuestra entraña, nuestra carne y nuestra alma. 2. Encarnar. Queremos hacer el poliamor, queremos hacer carne, materia, realidad el poliamor. Ansiamos imaginar y crear el amor más allá de lo que nos han impuesto como “el verdadero amor”. Hacerlo letra, imagen fija y en movimiento, canción y poema, pensamiento y acción, reflexión y creación; en una palabra, hacerlo vida. 3. Infectar. Queremos propagar el virus del poliamor y del amor libre. Queremos hablarle a tod@s del poliamor y del amor libre. 4. Tejer y hacer red. Pretendemos crear una red solidaria de poliamoros@s en México y en todo el mundo. Queremos revertir la consigna política de “divide y vencerás”. Deseamos hacer alianzas con otros grupos hermanos, con otros rebeldes y excluid@s que luchan por la autodeterminación y por una vida digna. Amamos la libertad y nos sentimos profundamente cercan@s de todo movimiento libertario. 5. Ser lúdic@s, festiv@s, reventad@s. Anhelamos compartir contigo unos tragos, un café, un paisaje, unas risas, sueños, la alegría, amaneceres, la cama. Reclamamos gozo. Queremos emborracharnos contigo en la fiesta de la vida. 6. PERO SOBRE TODO, TE QUEREMOS A TI. TE DESEAMOS. TE QUEREMOS LIBRE, LIGER@, DIGN@, PLENAMENTE AMOROS@. QUEREMOS ESCUCHARTE, SABERTE, SENTIRTE. QUEREMOS SABER TUS HISTORIAS, TUS DESEOS, TUS GANAS. QUEREMOS QUE NOS COMPARTAS, QUE NOS TOQUES. DESEAMOS TU DESEO HACIA NOSOTR@S.
Si te leíste en alguno o varios de estos objetivos-áreas, es porque desde siempre han sido tuyos. En cada uno de ellos hay mucho que hacer, desde grupos de encuentro hasta orgías del pensamiento pasando por talleres, proyectos artísticos, tertulias, brigadas de divulgación, fiestas temáticas, literatura, cine-debates, obra, investigación, terapias, teoría, etc. Te conminamos a que propongas proyectos al respecto o que te sumes a los que empezaremos a construir. No queremos decirle a nadie qué hacer. No queremos caer en lo que estamos criticando. Te damos la palabra. ¿Qué quieres, qué deseas, qué propones? Queremos contigo. ¿Quieres con nosotr@s?
Escrito por Juliette, desde España, el Martes 15 de Julio del 2008
En primer lugar, si ya tienes una relación monógama, tengo que avisaros que el planteo de la idea debería ser antes de que hayas encontrado otra persona con quien quieras tener una relación. Hay dos asuntos en juego: la habilidad de amar a más que una persona a la vez, y la práctica de compartir y llevar a cabo más que una relación. Ambos son cambios muy grandes y difíciles para una relación, entonces para tener una mayor posibilidad de éxito, no deberías introducir una pareja nueva a la hora de introducir la idea del poliamor. Es demasiado incluso para las parejas más contentas del mundo.
No te equivocas: el poliamor es mejor para las parejas contentas; no es una solución para problemas en pareja. El introducir de otra persona en la relación NO va a arreglar las problemas que ya existen en la pareja. Pero si estáis bien juntos, y los dos tienen interés y algo de tiempo para ampliar tu vida con más relaciones, y podéis comunicar abiertamente sobre cosas negativas tanto como cosas positivas, el poliamor puede ser una buena opción.
La mejor manera de empezar es introducir el tema por un artículo o recurso que has encontrado en el internet. Hoy en día se publican varios artículos sobre el poliamor, y puedes mencionar el tema para ver como responde tu pareja. Si hay una reacción totalmente negativa, pues, no lo insistes, déjalo. En nuestra experiencia es casi imposible "convertir" a alguien con la mente muy monógama al poliamor por convencerlo. Sin embargo, la gente cambia y evoluciona con el tiempo; puede que tu pareja lo ve de manera distinta en el futuro cuando él o ella se encuentre interesada en más que una persona a la vez.
Si tu pareja muestra algo de interés, puedes enseñarle algún recurso como esta página, por ejemplo. Puede ser un lugar para empezar comunicar sobre todo lo que se necesita para abrir la relación. Pero ten paciencia. Algunas parejas dicen, "Pues, bueno para ellos pero no me interesa para mi." Esto es normal. Otra vez, dejalo y re-iniciar la discusión más tarde.
Es muy importante que ninguna pareja se sienta empujado hacía algo que no quiera. Eso no es el poliamor - el poliamor debe ser elegido libremente entre todas o no es el poliamor. Si te encuentras en una situación en que no quieres estar con tu pareja monógama y quieres ser poliamorosa, puede ser mejor para ambos dejar la relación. Tu pareja merece estar con alguien que quiera una relación como él o ella la quiera, tanto como tú lo merezcas. El intento evitar del dolor asociada con el romper de relaciones no compensa para el dolor que haces por quedar con alguien con quien no deberías estar.
HEYYYYYY FELICIDADES POR LA APARICION EN TELEVICION... "PROGRAMA SHALALA" ME DAN SU AUTOGRAFO?? JAJA BROMA!!! HUBIERAN AVISADO!!! CHIDO QUE TENGAN FORO!!
ESPERO QUE LO ESTEN GRABANDO PARA SUBIRLO AL YOUTUBE!!! DE NUEVO !!!!FELICIDADES!!!!
Les invitamos a tod@s l@s compañer@s poblan@s a participar con nosotr@s en un taller a realizar dentro de las actividades de la 6ª Semana Cultural de Diversidad Sexual
Día: 27 noviembre Horario: de 5:00 a 8:00 p.m.
Taller básico de Poliamor: Conociendo el amor libre.
Cupo limitado. Para participar hay que inscribirse al correo electrónico redpuebla@yahoo.com.mx
Lugar: Erósfera, Centro para las Sexualidades. Palafox y Mendoza 412, interior 9-A, Centro, Puebla de Zaragoza, Puebla.
que pex??? y ahora por que tan lejos?? no me digan que por los banquitos o sillas de alla????..juar juar.. va a ser en un temaxcal ..o aguas sulfurosas o que pex? haber pasen los detalles?? logistica? donde es?, cada quien llega por su cuenta???
ha vale!!! claro que si.. ustedes me dicen como le hacemos!!! y nos coordinamos para encontrar el tiempo .. y el espacio... ya sea para el curso o la pag.. ok cuidenselo bien y portenselo mal!!
hola solo para dar las gracias por la invitacion a la reunion .. me agrado el debraye!!! y espero la proxima!!! perdon por no quedarme mas tiempo.... aprovecho para un comercial.. a alguien le pedi prestado un libro.. si lees esto,, por favor ponte en contacto conmigo plis!!!
Hola compas, les compartimos una serie d ideas q nos interesa trabajar en colectivo con todos aquell@s q quieran sumarse, con poco o mucho tiempo, virtual y presencialmente, d ahí es q esperamos surjan varias propuestas (a corto, mediano y largo plazo):
1) Tener claro las posturas sobre el poliamor. Importancia de definir para cada uno de nosotr@s que representa el poliamor.
2) Importancia de especificar los objetivos generales y particulares del grupo de acuerdo al manifiesto poliamoroso.
3) Posicionamiento frente a algunos temas que requieren nuestra firma y/o participación.
4) Organización de próximos talleres y/o platicas y revisión de los materiales y dinámicas de lo que hasta el día de hoy hemos trabajado.
5) Compartir nuestras habilidades, todo ello con el objeto d enriquecernos no sólo en contenidos e ideas poliamorosas, sino en el campo general, es decir, q alguien nos enseñe a tejer y/o conducir nos permite reforzar lazos de solidaridad e ir creando comunidad en diversos sentidos.
6) Modos de visualizarnos fuera de la virtualidad. a) El espacio de reunión. Buscar q se concreten las propuestas d espacios para comenzar con las actividades q habría definir de q tipo, modo y forma.
b) Planeación d reuniones temáticas mensuales y d reuniones lúdicas.
c) Seminario. En dos vías -teórico y vivencial- a partir de diversas lecturas con varios enfoques. Necesitamos traducir algunos textos q estàn en otros idiomas.
d) Cineclub de películas poliamorosas.
e) Elaboración d volantes y d diverso material, donde se pueda además listar la bibliografía d temática poliamorosa así como poner a disposición toda la música poliamorosa.
f) Colectivización del programa de radio de La casa de los 1000 cuartos.
7) Búsqueda de herramientas que permitan sobrevivir, entender y/o vivir el poliamor.
¿Cómo ven, les late alguna propuesta? ¡Bienvenidas todas las ideas, dudas y sugerencias posibles!!!
Próxima reunión de convivencia lúdica este viernes 6 de noviembre, cerca de metro Ermita, de 6 a 10 p.m., ojalá puedan lanzarse con nosotros para charlar un rato y conocernos simplemente, tan humanos como somos. Informes en poliamorenmexico@yahoo.com.mx ¡Excelente puente!
... * ¿Cómo ver y reconocer la diferencia entre mi propio deseo y las imposiciones de mi cultura? * La destrucción progresiva o espontánea de la familia monogámica, como único camino, prepara el terreno al triunfo de nuestro ideal. Amar más de una persona contemporáneamente, es una necesidad de la índole humana. * La burguesía podrá hacer saltar en pedazos su mundo antes de abandonar el escenario de la historia. Pero nosotrxs llevamos un mundo nuevo dentro de nosotrxs, y ese mundo crece a cada instante. Está creciendo mientras yo hablo con usted. * El amor está politizado. Basta mirar con algo de atención para darse cuenta. De hecho el NO politizarlo, el alejarlo de lo político (del poder, de lo que está permitido y lo que no) es lo q quieren lxs de la Autoridad en el Amor, lxs del discurso hegemónico en torno al Amor: iglesia, estado, algunxs científicxs, empresarixs, etc. Lo que ellxs NO desean, porque entonces su poder se tambalea, es que se cuestione, que se discienta, que se relacionen las cosas (el amor con el poder, con lo económico, con el género, etc.). Lo q no quieren es que se politice. * ...
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